miércoles, 16 de noviembre de 2011

domingo, 6 de noviembre de 2011

Copy & Paste III

Nelly dice:
 PIN de yeah yeah yeahs
Nelly dice:
 tratá de ponerla con karen a los gritos
Olga dice:
 jajajajaja
Nelly dice:
 de fondo
Nelly dice:
 te morís
Olga dice:
 jaaaaaa
Nelly dice:
 ponétela
Nelly dice:
 hace la prueba
Olga dice:
 pero no tengo con quien garchar
Nelly dice:
 imaginate haciendo pt con esto de fondo
Nelly dice:
 te explota el cerebro en mil pedazos
Olga dice:
 JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ
Nelly dice:
 jajaja hacé la prueba mental pelotuda
Nelly dice:
 yo tampoco tengo a quien garchar
Nelly dice:
 y mi chonguito imaginario ni siquiera quiere jugar a ser mi chonguito imaginario
Nelly dice:
 ni siquiera me tira un "hola, como estás" cosa de que yo flasheé que cara van a tener nuestros hijos
Nelly dice:
 NADA
Nelly dice:
 puto del orto



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BIS




Olga dice:
a ver si tenemos un poco de suerte y ademas de reirnos y hacer catarsis chongueamos un poco
La Porota dice:
aaaaaahjhjhjahja, dale que el mío está muy lejos
que boluda, necesito uno más cerca
Olga dice:
jajaj claro! uno en cada lugar, para tenerlos a mano!
La Porota dice:
ni hablar, el otro día me hizo una llamada hot
esto no puede ser saludable le dije, ahajhajahjhajaajhja
Olga dice:
woooo jajaja que groso eso!
claro, te deja con las ganas, y despues?
La Porota dice:
una hora boluda, una hora a pura bestialidad, MAL, casi salgo a colgarme de cualquier cosa
aaaaaaaaaaaahjahajhajahja




sábado, 5 de noviembre de 2011

Mil y un esmaltes!

Me acabo de pintar las uñas con un esmalte que se llama ATREVIDA. Ahora si agárrese el que pueda, este es el puntapie inicial, ahajhjajahjajj!!!

viernes, 4 de noviembre de 2011

Top 5

Hola gente linda!
Inauguramos esta nueva sección llamada "Top 5", la cual será actualizada cuando se nos cante, así que no la esperen en dias X.
Para comenzar, vamos con los 5 peores looks masculinos para una cita (sobre todo la primera):

1- La camisa o remera dentro del pantalón. No way. Imperdonable.
2- Medias a la vista si están usando bermudas. Pordios, para algo se inventaron los zoquetitos!
3- Pantalones tipo "ropa de trabajo" o "Pampero" (salvo que sean llevados con MUCHA onda, lo cual es difícil), y/o pantalones de gabardina pinzados. Peor si son blancos o color crudo.
4- Zapatillas deportivas o de las tipo "pezuña". Chicos, en serio: son horrendas ambas dos. Las zapas de correr, son para correr.
5- Gel en el pelo. Inadmisible. NO hay con que remarla. El gel solo se permite en una digna cresta bien hecha.

Si alguno/a tiene tips para sumar, pueden dejar sus sugerencias en los comentarios. Y disfruten de los reyes del top 5!

jueves, 3 de noviembre de 2011

yendo a la casa de damian

no, mentira, estaba yendo a la casa de mi gran amiga Olga...
cuando estaba llegando a la esquina del ansiado lugar, me sorprenden alrededor de 6 muchachos tomando sombra y una pessi bien helada en botella de vidrio al grito de "uuuh, eso está de acceso fácil eh!" (refiriéndose al short-pollerita relativamente corto que llevaba puesto en aquel momento, que dejaba ver mis jóvenes y hermosas piernas a todo el mundo)

a lo que inevitablemente solté una carcajada y seguí camino.
me rematan el piropo con un "siii, te reís porque sabés que tenemos razón, en 2 minutos ya lo tenemos cocinado"

terrible.
terminé tocándole el timbre a Olga toda tentada y diciendo "esto tiene que ir YA MISMO al blog!"
y aquí lo tienen...
la vida de la minita es así, como dijo La Porota.




salud! y no te arrugues!

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Pesados

"Che, estás más flaca, estás comiendo bien?"
Me tienen las bolas llenas pensando que estoy anoréxica. Se preocupan por algo que no existe y la mayoría ni siquiera me conoce desde hace años. No entiendo por qué, alguien que me vio 3 veces en la vida, se siente con derecho a decirme cada vez que me ve "vos estas muy flaca, tenés que comer".
Querida, a tus amigas gordas les decís lo mismo cuando las ves? Tenés la misma soltura para enfrentar a cualquiera que conocés hace poco para decirle "che, que gorda estás, por qué no hacés dieta?".
Jamás en la vida superé los 48 kgs. Mi cuerpo es así desde siempre. La única vez en la vida que tuve cachetes fue mientras medía menos de 1 mt. Mi metabolismo no me permite engordar mucho y mis huesos son chiquitos, no hay chance.
No me rompan más las bolas.
No estoy anoréxica.
Amo comer.
Y mirense al espejo antes de hablar del peso de los demás...






HINDS Y LA ..... DE TU MADRE

Hace como mucho un año había una publicidad de crema Hinds que tenía una parte en especial que me indignaba sobremanera, (aclaro que soy de indignación fácil), pero esta me sacaba.

Decía "Luchamos contra el miedo a pasar por una obra y que no nos digan nada"....................

Y de acá viene mi indignación justamente. Trabajo en una zona en donde están haciendo aproximadamente un edificio por metro 2 y sé a ciencia cierta que es imposible que no te digan nada, imposible, tengas puesta Hinds o no, vayas en pelotas o estés tapada hasta el cuello, tengas el pelo suelto o atado, lacio o con los rulos, recién levantada y con lagañas, es IMPOSIBLE, y la verdad, lo que más miedo da, no es pasar por la obra y que no te digan nada, sino las cosas que te dicen cuando pasás.

En este punto debo aclarar que mido escaso metro sesenta y cinco, no peso más de 50 y mis curvas no son lo que se dice PELIGROSAS, a penas si hay algunos ZIG ZAG por acá y por allá.

Te gritan estando en un piso 15, a mi no me joden a esa altura apenas si se llegan a dar cuenta si sos humano o animal, lo que tienen es la sospecha es de que tenás dos patas y no cuatro y que después de todo, buehhhh todo bicho que camina va a parar al asado, que problema hay.
Y ni se te ocurra pasar comiendo un helado a lenguetazo limpio, nahhhhh, y mucho menos si la parte de arriba es de frutilla a la crema, cereza o cualquier cosa rosa, ay diooooo, nada que no haya hecho tampoco me voy a andar haciendo la inocente niña. Pero la verdad que no está bueno que te griten desde los diez metros de altura, a plena luz del día ojalá esa fuera mi cabeza, o enseñame que podés hacer con esa boquita, mamaaaaaaaaaaaaaaá.
Pero nunca, nunca tuve la suerte de que me gritaran que humectada tenés la piel nena.

Y bueh, yo les digo si pasan por una obra y no les dicen nada es porque de verdad estan hechas mierda MAL, pero muy mal, sino no falla. Si necesitan levantar la autoestima, háganse el favor que se van a sentir unas diosas total.

Yo por mi parte de pende de le que esté comiendo elijo el camino a seguir. Igual le encontré al problema la misma solución que al 99,99% de mis problemas, me clavo el MP3 y a la mierda con todo y todos ahajhajahjahajhajhaj.

Les adjunto el videito pa que lo vean eh
http://www.youtube.com/watch?v=IqYnshz13xs&feature=related&noredirect=1

Salute

martes, 1 de noviembre de 2011

Sindicato

Un copy & paste familiar y peronista.

Olga's sister:
Tengo una buena noticia. Con Emiliano nos afiliamos al sindicato de empleados de comercio. Pagamos re poco en parque norte!

Olga:
bieeeeeeeeeeeeeeen
piletaaaaaaaaaaaaaaaaa

Olga's sister:
y los invitados tambien pagan poco!!! Asi que se viene el piletazo


Olga:
Seeeeeeeeee

Olga's sister: 
Nos afiliamos por $15 por mes! VIVA PERON! Hay hoteles del sindicato re baratos

Olga:
un amigo una vez se fue a los hoteles de no se que sindicato
en la costa
y decia que a la mañana para el desayuno, todos los dias ponian la marcha peronista
jajajaa
debe ser de esos hoteles setentosos
que nunca cambiaron los muebles
pero salen do peso

Olga's sister:
y claaa
las medialunas son del 70 tambien
pero bueno
despues te hacen descuento en la dentadura postiza
y te regalan un pote de corega