"creo que estoy mas cerca de darle a un wachiturro que a un fan de los cafres"
Nota: Estamos muy ocupadas para crear entradas divertidas y ocurrentes. Y nuestros ex no paran de jodernos la vida. Mientras tanto, diviértanse con Copy & Paste.
domingo, 18 de diciembre de 2011
domingo, 11 de diciembre de 2011
Copy & Paste
Nelly dice:
se va a ganar un petiso de cortesía
solo por haberle puesto onda
...
"no no, dejá, este va por cuenta de la casa..."
se va a ganar un petiso de cortesía
solo por haberle puesto onda
...
"no no, dejá, este va por cuenta de la casa..."
miércoles, 7 de diciembre de 2011
el club de las despechadas
recordé esta vieja escena y solamente pude acordarme de nosotras!
(pd: yo canto ser bette midler)
(pd: yo canto ser bette midler)
salút!
miércoles, 16 de noviembre de 2011
domingo, 6 de noviembre de 2011
Copy & Paste III
Nelly dice:
PIN de yeah yeah yeahs
Nelly dice:
tratá de ponerla con karen a los gritos
Olga dice:
jajajajaja
Nelly dice:
de fondo
Nelly dice:
te morís
Olga dice:
jaaaaaa
Nelly dice:
ponétela
Nelly dice:
hace la prueba
Olga dice:
pero no tengo con quien garchar
Nelly dice:
imaginate haciendo pt con esto de fondo
Nelly dice:
te explota el cerebro en mil pedazos
Olga dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ
Nelly dice:
jajaja hacé la prueba mental pelotuda
Nelly dice:
yo tampoco tengo a quien garchar
Nelly dice:
y mi chonguito imaginario ni siquiera quiere jugar a ser mi chonguito imaginario
Nelly dice:
ni siquiera me tira un "hola, como estás" cosa de que yo flasheé que cara van a tener nuestros hijos
Nelly dice:
NADA
Nelly dice:
puto del orto
-----
BIS
Olga dice:
a ver si tenemos un poco de suerte y ademas de reirnos y hacer catarsis chongueamos un poco
La Porota dice:
aaaaaahjhjhjahja, dale que el mío está muy lejos
que boluda, necesito uno más cerca
Olga dice:
jajaj claro! uno en cada lugar, para tenerlos a mano!
La Porota dice:
ni hablar, el otro día me hizo una llamada hot
esto no puede ser saludable le dije, ahajhajahjhajaajhja
Olga dice:
woooo jajaja que groso eso!
claro, te deja con las ganas, y despues?
La Porota dice:
una hora boluda, una hora a pura bestialidad, MAL, casi salgo a colgarme de cualquier cosa
aaaaaaaaaaaahjahajhajahja
PIN de yeah yeah yeahs
Nelly dice:
tratá de ponerla con karen a los gritos
Olga dice:
jajajajaja
Nelly dice:
de fondo
Nelly dice:
te morís
Olga dice:
jaaaaaa
Nelly dice:
ponétela
Nelly dice:
hace la prueba
Olga dice:
pero no tengo con quien garchar
Nelly dice:
imaginate haciendo pt con esto de fondo
Nelly dice:
te explota el cerebro en mil pedazos
Olga dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ
Nelly dice:
jajaja hacé la prueba mental pelotuda
Nelly dice:
yo tampoco tengo a quien garchar
Nelly dice:
y mi chonguito imaginario ni siquiera quiere jugar a ser mi chonguito imaginario
Nelly dice:
ni siquiera me tira un "hola, como estás" cosa de que yo flasheé que cara van a tener nuestros hijos
Nelly dice:
NADA
Nelly dice:
puto del orto
-----
BIS
Olga dice:
a ver si tenemos un poco de suerte y ademas de reirnos y hacer catarsis chongueamos un poco
La Porota dice:
aaaaaahjhjhjahja, dale que el mío está muy lejos
que boluda, necesito uno más cerca
Olga dice:
jajaj claro! uno en cada lugar, para tenerlos a mano!
La Porota dice:
ni hablar, el otro día me hizo una llamada hot
esto no puede ser saludable le dije, ahajhajahjhajaajhja
Olga dice:
woooo jajaja que groso eso!
claro, te deja con las ganas, y despues?
La Porota dice:
una hora boluda, una hora a pura bestialidad, MAL, casi salgo a colgarme de cualquier cosa
aaaaaaaaaaaahjahajhajahja
sábado, 5 de noviembre de 2011
Mil y un esmaltes!
Me acabo de pintar las uñas con un esmalte que se llama ATREVIDA. Ahora si agárrese el que pueda, este es el puntapie inicial, ahajhjajahjajj!!!
viernes, 4 de noviembre de 2011
Top 5
Hola gente linda!
Inauguramos esta nueva sección llamada "Top 5", la cual será actualizada cuando se nos cante, así que no la esperen en dias X.
Para comenzar, vamos con los 5 peores looks masculinos para una cita (sobre todo la primera):
1- La camisa o remera dentro del pantalón. No way. Imperdonable.
2- Medias a la vista si están usando bermudas. Pordios, para algo se inventaron los zoquetitos!
3- Pantalones tipo "ropa de trabajo" o "Pampero" (salvo que sean llevados con MUCHA onda, lo cual es difícil), y/o pantalones de gabardina pinzados. Peor si son blancos o color crudo.
4- Zapatillas deportivas o de las tipo "pezuña". Chicos, en serio: son horrendas ambas dos. Las zapas de correr, son para correr.
5- Gel en el pelo. Inadmisible. NO hay con que remarla. El gel solo se permite en una digna cresta bien hecha.
Si alguno/a tiene tips para sumar, pueden dejar sus sugerencias en los comentarios. Y disfruten de los reyes del top 5!
Inauguramos esta nueva sección llamada "Top 5", la cual será actualizada cuando se nos cante, así que no la esperen en dias X.
Para comenzar, vamos con los 5 peores looks masculinos para una cita (sobre todo la primera):
1- La camisa o remera dentro del pantalón. No way. Imperdonable.
2- Medias a la vista si están usando bermudas. Pordios, para algo se inventaron los zoquetitos!
3- Pantalones tipo "ropa de trabajo" o "Pampero" (salvo que sean llevados con MUCHA onda, lo cual es difícil), y/o pantalones de gabardina pinzados. Peor si son blancos o color crudo.
4- Zapatillas deportivas o de las tipo "pezuña". Chicos, en serio: son horrendas ambas dos. Las zapas de correr, son para correr.
5- Gel en el pelo. Inadmisible. NO hay con que remarla. El gel solo se permite en una digna cresta bien hecha.
Si alguno/a tiene tips para sumar, pueden dejar sus sugerencias en los comentarios. Y disfruten de los reyes del top 5!
jueves, 3 de noviembre de 2011
yendo a la casa de damian
no, mentira, estaba yendo a la casa de mi gran amiga Olga...
cuando estaba llegando a la esquina del ansiado lugar, me sorprenden alrededor de 6 muchachos tomando sombra y una pessi bien helada en botella de vidrio al grito de "uuuh, eso está de acceso fácil eh!" (refiriéndose al short-pollerita relativamente corto que llevaba puesto en aquel momento, que dejaba ver mis jóvenes y hermosas piernas a todo el mundo)
a lo que inevitablemente solté una carcajada y seguí camino.
me rematan el piropo con un "siii, te reís porque sabés que tenemos razón, en 2 minutos ya lo tenemos cocinado"
terrible.
terminé tocándole el timbre a Olga toda tentada y diciendo "esto tiene que ir YA MISMO al blog!"
y aquí lo tienen...
la vida de la minita es así, como dijo La Porota.
salud! y no te arrugues!
cuando estaba llegando a la esquina del ansiado lugar, me sorprenden alrededor de 6 muchachos tomando sombra y una pessi bien helada en botella de vidrio al grito de "uuuh, eso está de acceso fácil eh!" (refiriéndose al short-pollerita relativamente corto que llevaba puesto en aquel momento, que dejaba ver mis jóvenes y hermosas piernas a todo el mundo)
a lo que inevitablemente solté una carcajada y seguí camino.
me rematan el piropo con un "siii, te reís porque sabés que tenemos razón, en 2 minutos ya lo tenemos cocinado"
terrible.
terminé tocándole el timbre a Olga toda tentada y diciendo "esto tiene que ir YA MISMO al blog!"
y aquí lo tienen...
la vida de la minita es así, como dijo La Porota.
salud! y no te arrugues!
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Pesados
"Che, estás más flaca, estás comiendo bien?"
Me tienen las bolas llenas pensando que estoy anoréxica. Se preocupan por algo que no existe y la mayoría ni siquiera me conoce desde hace años. No entiendo por qué, alguien que me vio 3 veces en la vida, se siente con derecho a decirme cada vez que me ve "vos estas muy flaca, tenés que comer".
Querida, a tus amigas gordas les decís lo mismo cuando las ves? Tenés la misma soltura para enfrentar a cualquiera que conocés hace poco para decirle "che, que gorda estás, por qué no hacés dieta?".
Jamás en la vida superé los 48 kgs. Mi cuerpo es así desde siempre. La única vez en la vida que tuve cachetes fue mientras medía menos de 1 mt. Mi metabolismo no me permite engordar mucho y mis huesos son chiquitos, no hay chance.
No me rompan más las bolas.
No estoy anoréxica.
Amo comer.
Y mirense al espejo antes de hablar del peso de los demás...
Me tienen las bolas llenas pensando que estoy anoréxica. Se preocupan por algo que no existe y la mayoría ni siquiera me conoce desde hace años. No entiendo por qué, alguien que me vio 3 veces en la vida, se siente con derecho a decirme cada vez que me ve "vos estas muy flaca, tenés que comer".
Querida, a tus amigas gordas les decís lo mismo cuando las ves? Tenés la misma soltura para enfrentar a cualquiera que conocés hace poco para decirle "che, que gorda estás, por qué no hacés dieta?".
Jamás en la vida superé los 48 kgs. Mi cuerpo es así desde siempre. La única vez en la vida que tuve cachetes fue mientras medía menos de 1 mt. Mi metabolismo no me permite engordar mucho y mis huesos son chiquitos, no hay chance.
No me rompan más las bolas.
No estoy anoréxica.
Amo comer.
Y mirense al espejo antes de hablar del peso de los demás...
HINDS Y LA ..... DE TU MADRE
Hace como mucho un año había una publicidad de crema Hinds que tenía una parte en especial que me indignaba sobremanera, (aclaro que soy de indignación fácil), pero esta me sacaba.
Decía "Luchamos contra el miedo a pasar por una obra y que no nos digan nada"....................
Y de acá viene mi indignación justamente. Trabajo en una zona en donde están haciendo aproximadamente un edificio por metro 2 y sé a ciencia cierta que es imposible que no te digan nada, imposible, tengas puesta Hinds o no, vayas en pelotas o estés tapada hasta el cuello, tengas el pelo suelto o atado, lacio o con los rulos, recién levantada y con lagañas, es IMPOSIBLE, y la verdad, lo que más miedo da, no es pasar por la obra y que no te digan nada, sino las cosas que te dicen cuando pasás.
En este punto debo aclarar que mido escaso metro sesenta y cinco, no peso más de 50 y mis curvas no son lo que se dice PELIGROSAS, a penas si hay algunos ZIG ZAG por acá y por allá.
Te gritan estando en un piso 15, a mi no me joden a esa altura apenas si se llegan a dar cuenta si sos humano o animal, lo que tienen es la sospecha es de que tenás dos patas y no cuatro y que después de todo, buehhhh todo bicho que camina va a parar al asado, que problema hay.
Y ni se te ocurra pasar comiendo un helado a lenguetazo limpio, nahhhhh, y mucho menos si la parte de arriba es de frutilla a la crema, cereza o cualquier cosa rosa, ay diooooo, nada que no haya hecho tampoco me voy a andar haciendo la inocente niña. Pero la verdad que no está bueno que te griten desde los diez metros de altura, a plena luz del día ojalá esa fuera mi cabeza, o enseñame que podés hacer con esa boquita, mamaaaaaaaaaaaaaaá.
Pero nunca, nunca tuve la suerte de que me gritaran que humectada tenés la piel nena.
Y bueh, yo les digo si pasan por una obra y no les dicen nada es porque de verdad estan hechas mierda MAL, pero muy mal, sino no falla. Si necesitan levantar la autoestima, háganse el favor que se van a sentir unas diosas total.
Yo por mi parte de pende de le que esté comiendo elijo el camino a seguir. Igual le encontré al problema la misma solución que al 99,99% de mis problemas, me clavo el MP3 y a la mierda con todo y todos ahajhajahjahajhajhaj.
Les adjunto el videito pa que lo vean eh
http://www.youtube.com/watch?v=IqYnshz13xs&feature=related&noredirect=1
Salute
Decía "Luchamos contra el miedo a pasar por una obra y que no nos digan nada"....................
Y de acá viene mi indignación justamente. Trabajo en una zona en donde están haciendo aproximadamente un edificio por metro 2 y sé a ciencia cierta que es imposible que no te digan nada, imposible, tengas puesta Hinds o no, vayas en pelotas o estés tapada hasta el cuello, tengas el pelo suelto o atado, lacio o con los rulos, recién levantada y con lagañas, es IMPOSIBLE, y la verdad, lo que más miedo da, no es pasar por la obra y que no te digan nada, sino las cosas que te dicen cuando pasás.
En este punto debo aclarar que mido escaso metro sesenta y cinco, no peso más de 50 y mis curvas no son lo que se dice PELIGROSAS, a penas si hay algunos ZIG ZAG por acá y por allá.
Te gritan estando en un piso 15, a mi no me joden a esa altura apenas si se llegan a dar cuenta si sos humano o animal, lo que tienen es la sospecha es de que tenás dos patas y no cuatro y que después de todo, buehhhh todo bicho que camina va a parar al asado, que problema hay.
Y ni se te ocurra pasar comiendo un helado a lenguetazo limpio, nahhhhh, y mucho menos si la parte de arriba es de frutilla a la crema, cereza o cualquier cosa rosa, ay diooooo, nada que no haya hecho tampoco me voy a andar haciendo la inocente niña. Pero la verdad que no está bueno que te griten desde los diez metros de altura, a plena luz del día ojalá esa fuera mi cabeza, o enseñame que podés hacer con esa boquita, mamaaaaaaaaaaaaaaá.
Pero nunca, nunca tuve la suerte de que me gritaran que humectada tenés la piel nena.
Y bueh, yo les digo si pasan por una obra y no les dicen nada es porque de verdad estan hechas mierda MAL, pero muy mal, sino no falla. Si necesitan levantar la autoestima, háganse el favor que se van a sentir unas diosas total.
Yo por mi parte de pende de le que esté comiendo elijo el camino a seguir. Igual le encontré al problema la misma solución que al 99,99% de mis problemas, me clavo el MP3 y a la mierda con todo y todos ahajhajahjahajhajhaj.
Les adjunto el videito pa que lo vean eh
http://www.youtube.com/watch?v=IqYnshz13xs&feature=related&noredirect=1
Salute
martes, 1 de noviembre de 2011
Sindicato
Un copy & paste familiar y peronista.
Olga's sister:
Tengo una buena noticia. Con Emiliano nos afiliamos al sindicato de empleados de comercio. Pagamos re poco en parque norte!
Olga:
bieeeeeeeeeeeeeeen
piletaaaaaaaaaaaaaaaaa
Olga's sister:
y los invitados tambien pagan poco!!! Asi que se viene el piletazo
Olga:
Seeeeeeeeee
Olga's sister:
Nos afiliamos por $15 por mes! VIVA PERON! Hay hoteles del sindicato re baratos
Olga:
un amigo una vez se fue a los hoteles de no se que sindicato
en la costa
y decia que a la mañana para el desayuno, todos los dias ponian la marcha peronista
jajajaa
debe ser de esos hoteles setentosos
que nunca cambiaron los muebles
pero salen do peso
Olga's sister:
y claaa
las medialunas son del 70 tambien
pero bueno
despues te hacen descuento en la dentadura postiza
y te regalan un pote de corega
Olga's sister:
Tengo una buena noticia. Con Emiliano nos afiliamos al sindicato de empleados de comercio. Pagamos re poco en parque norte!
Olga:
bieeeeeeeeeeeeeeen
piletaaaaaaaaaaaaaaaaa
Olga's sister:
y los invitados tambien pagan poco!!! Asi que se viene el piletazo
Olga:
Seeeeeeeeee
Olga's sister:
Nos afiliamos por $15 por mes! VIVA PERON! Hay hoteles del sindicato re baratos
Olga:
un amigo una vez se fue a los hoteles de no se que sindicato
en la costa
y decia que a la mañana para el desayuno, todos los dias ponian la marcha peronista
jajajaa
debe ser de esos hoteles setentosos
que nunca cambiaron los muebles
pero salen do peso
Olga's sister:
y claaa
las medialunas son del 70 tambien
pero bueno
despues te hacen descuento en la dentadura postiza
y te regalan un pote de corega
lunes, 31 de octubre de 2011
Copy & Paste II
En una nueva edición de la ya tan aclamada sección que titula este posteo, hoy los deleitamos con:
Nelly dice:
che, tu amiguito de remera verde estaba bastante bueno
Olga dice:
jajaj
no
no te va a gustar mucho
es medio mersa
Nelly dice:
no? es la foto que miente?
"como arruinarle a otro un posible chongo en 4 oraciones"
Nelly dice:
che, tu amiguito de remera verde estaba bastante bueno
Olga dice:
jajaj
no
no te va a gustar mucho
es medio mersa
Nelly dice:
no? es la foto que miente?
Olga dice:
y es mas flaco que yo
y es super materialista
y tiene una banda de rock evangélico
Nelly dice:
aaaaahhh ok ok ok, ya le re sacaste al ficha
jajajaja
JAAAAAAAAAAAAAAAAAA
LISTOO
Olga dice:
viste? te la sequé en 4 lineas
domingo, 30 de octubre de 2011
CHONGO
venía pensando en un chongo, y mi cabeza me decía "que el chongo esto, que el chongo aquello, chongo, chongo..." luego de repetir 180 veces la tan gloriosa palabra en mi cabeza quise realizar un experimento, y ver qué era lo primero que me ofrecía google al tipear la palabra "chongo" y darle un enter.
entérense qué fue lo que sucedió:
con las imágenes no tuve la misma suerte, ya que resulta ser que el famoso "chongo" es una especie de tocado, peinado o adorno para el cabello...
por suerte la descripción argentina se acerca bastante al significado otorgado al menos por las autoras de este blog, y lo GLORIOSO de aquella descripción es se ofrezca como opción de sinónimos "chonguito" y "chongazo".
salud!
entérense qué fue lo que sucedió:
| ||
| ||
|
Argentina
con las imágenes no tuve la misma suerte, ya que resulta ser que el famoso "chongo" es una especie de tocado, peinado o adorno para el cabello...
salud!
sábado, 29 de octubre de 2011
Tristessa
Sábado a la noche. Mientras oigo que en la calle la gente está revolucionada, los autos pasan con sus regetones al taco y los chicos les gritan cosas a las chicas de una esquina a otra...yo estoy sentada frente a un estúpido monitor, comiento una estúpida ensalada de lentejas, intentando mirar una estúpida película en cuevana. Y por qué digo "intentando"? FACIL: no anda ni un fucking link. No puedo ver ni siquiera Cars 2. Nada funciona.
Que trisste es la vida de la solterona.
Que trisste es la vida de la solterona.
viernes, 28 de octubre de 2011
una pequeña reflexión...
hoy pasé por adelante de alrededor de 50 (sin exagerar, eh) hinchas de boca a puro cantito en una esquina...
mientras me abría paso por la multitud intentando mirar hacia adelante (y SOLO hacia adelante), empiezan los piropos...
"aaay mamit que mirá esa-aaay esa cola-hola lin-uuuhh-colitaa-aaaay pero-esa col-hola hermosa-linda-uuuh cola-hola hermo-esa colit-uuuhh-mamitaaa....."
no puede evitar notar que TODOS los halagos iban directo al culo, y no pude evitar preguntarme:
será que mi culo era realmente tan merecedor de semejante cantidad de ovaciones, o es que cuando se comportan en masa los hombres siempre se vuelven tan primitivos?
solo espero que de ojeármelo tanto no me hayan hecho mal de orto.
mientras me abría paso por la multitud intentando mirar hacia adelante (y SOLO hacia adelante), empiezan los piropos...
"aaay mamit que mirá esa-aaay esa cola-hola lin-uuuhh-colitaa-aaaay pero-esa col-hola hermosa-linda-uuuh cola-hola hermo-esa colit-uuuhh-mamitaaa....."
no puede evitar notar que TODOS los halagos iban directo al culo, y no pude evitar preguntarme:
será que mi culo era realmente tan merecedor de semejante cantidad de ovaciones, o es que cuando se comportan en masa los hombres siempre se vuelven tan primitivos?
solo espero que de ojeármelo tanto no me hayan hecho mal de orto.
Frases célebres
Charla con un amigo. Me cuenta de la mina con la que se está viendo. Y en medio del relato...el golpe bajo:
"Pero mirá que esta mina es muy flaca. Y no tiene nada de tetas. Tiene menos que vos, imaginate..."
"Pero mirá que esta mina es muy flaca. Y no tiene nada de tetas. Tiene menos que vos, imaginate..."
Hagas lo que hagas igual se cagarán en ti
Plancharle, cocinarle, lavarle, achupinarle panatalones, coserle parches, ir a comprarle un lápiz a Ushuaia y llevárselo a La Quiaca, sacarle fotos como una fan, no cualquiera, la número uno, son algunas de las cosas que hacía por mi principe azul.
Aparte de estar siempre impecable, depilada con precisión suiza, las uñas arregladas, perfumada y siempre lista con una sonrisa colgate de oreja a oreja.
Pero claro, es que mi príncipe se lo merecía, era tan azul que solo le faltaba la franja amarilla en el pecho para ser la camiseta de Boca, divino, atento, lo que se dice un bombón.
Lamentáblemente, para él, pasada la barrera de los 30 años y con una década y media de relación yo pretendía que los sueños se hicieran realidad y algunas promesas se cumplieran, ojo nada descabellado.
Es justo en ese momento cuando dicho príncipe se da cuenta de que su CENICIENTA, se volvió una hincha pelotas.
Venirle con reclamos a ÉL??, donde se ha visto, yo que le tengo que estar eternamente agradecida por haberme sacado de adentro del Tupperware.
Y es ahí, cuando sin importarle una mierda de nada agarra sus petates y sin mediar explicación, salvo un "ME VOLVÉS LOCO" dicho al pasar, se manda a mudar y si te he visto no me acuerdo.
Esto lo digo con total soltura ahora, pero estuve meses echandome la culpa y preguntándome si realmente lo había vuelto loco,................, nahhh, olvidate yo no.
Ahora, sinceramente sigo creyendo en que en algún momento va a llegar el príncipe azul, y espero que cuando lo haga traiga en la mano una zapatilla Vans, nro 35 que me quede, así me la calzo y salgo corriendo, mientras le hago un corte de manga al grito de, SI QUERÉS COMPAÑIA COMPRATE UN PERRO Y PARA ATENDERTE ESTÁ TU VIEJA, A MI NO ME VENGAS CON CUENTOS.
Moraleja, si querés y te hace feliz dejarte los pelos de las piernas largos, el bigote y rascarte el higo todo el puto día, HACELO, porque a la hora de escapar les da lo mismo plantar a Cantinflas que a la Barbie "perfecta amada de casa".
PD: Y CON EL VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE TE PODÉS HACER UNA ENEMA.
Aparte de estar siempre impecable, depilada con precisión suiza, las uñas arregladas, perfumada y siempre lista con una sonrisa colgate de oreja a oreja.
Pero claro, es que mi príncipe se lo merecía, era tan azul que solo le faltaba la franja amarilla en el pecho para ser la camiseta de Boca, divino, atento, lo que se dice un bombón.
Lamentáblemente, para él, pasada la barrera de los 30 años y con una década y media de relación yo pretendía que los sueños se hicieran realidad y algunas promesas se cumplieran, ojo nada descabellado.
Es justo en ese momento cuando dicho príncipe se da cuenta de que su CENICIENTA, se volvió una hincha pelotas.
Venirle con reclamos a ÉL??, donde se ha visto, yo que le tengo que estar eternamente agradecida por haberme sacado de adentro del Tupperware.
Y es ahí, cuando sin importarle una mierda de nada agarra sus petates y sin mediar explicación, salvo un "ME VOLVÉS LOCO" dicho al pasar, se manda a mudar y si te he visto no me acuerdo.
Esto lo digo con total soltura ahora, pero estuve meses echandome la culpa y preguntándome si realmente lo había vuelto loco,................, nahhh, olvidate yo no.
Ahora, sinceramente sigo creyendo en que en algún momento va a llegar el príncipe azul, y espero que cuando lo haga traiga en la mano una zapatilla Vans, nro 35 que me quede, así me la calzo y salgo corriendo, mientras le hago un corte de manga al grito de, SI QUERÉS COMPAÑIA COMPRATE UN PERRO Y PARA ATENDERTE ESTÁ TU VIEJA, A MI NO ME VENGAS CON CUENTOS.
Moraleja, si querés y te hace feliz dejarte los pelos de las piernas largos, el bigote y rascarte el higo todo el puto día, HACELO, porque a la hora de escapar les da lo mismo plantar a Cantinflas que a la Barbie "perfecta amada de casa".
PD: Y CON EL VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE TE PODÉS HACER UNA ENEMA.
jueves, 27 de octubre de 2011
miércoles, 26 de octubre de 2011
Copy & Paste
Amigas y futuros chongos, nos complacemos en presentar nuestra nueva sección: "Copy & Paste". La cruda realidad, sin filtros ni firuletes, las boludeces tal cual las decimos mientras lloramos nuestras desgracias diarias a través de un frio chat.
Nelly dice:
la silueta
el culo
todo
horrible
si no le pongo onda termino así
jaja
Olga dice;
jajaja no vas a terminar asi
no seas estupida queres
Nelly dice:
después de los 17 pibes
seguro
y con la argolla hecha una cacerola
Varios minutos después...
Nelly:
bancamela que voy a ver la novela
y vuelvo
me quedan 3 capítulos
se me termina
y se me acaba la vida
gracias a dios que Roberto me dejó antes
sin chongo y sin novela para consolarme
no se que hubiese sido de mi...
Nelly dice:
la silueta
el culo
todo
horrible
si no le pongo onda termino así
jaja
Olga dice;
jajaja no vas a terminar asi
no seas estupida queres
Nelly dice:
después de los 17 pibes
seguro
y con la argolla hecha una cacerola
Varios minutos después...
Nelly:
bancamela que voy a ver la novela
y vuelvo
me quedan 3 capítulos
se me termina
y se me acaba la vida
gracias a dios que Roberto me dejó antes
sin chongo y sin novela para consolarme
no se que hubiese sido de mi...
martes, 25 de octubre de 2011
Everybody's going to the party
Era un radiante dia de sol, allá por el verano del 98 (?). Con la Nelly estábamos cansadas de mendigar chongos, como siempre, y mientras delineábamos al hombre ideal en nuestras mentes, nos dimos cuenta de algo: el hombre ideal para nosotras no existe.
Básicamente porque, al menos para nosotras dos, no hay poronga que nos venga bien.
Luego de una enorme autocrítica, vimos que aún nos quedaba una esperanza. Se nos dibujó una sonrisa en cada rostro cuando contemplamos la posibilidad de hacer una reunión de sex-tupper. Y nos atrevimos a soñar: "yo quiero uno rosa" dijo la Nelly mientras le brillaban los ojos cual Blackberry chorreando strass. "Yo me compraría uno wireless" dije yo, pensando en la posibilidad de incorporar un compañero de viaje que no se queje si quiero ir a la excursión más mersa del mundo. "Ya se! -dijo la Nelly con emoción- yo quiero uno con música!". "seee -dije yo en un rapto de inspiración divina- ...y que suene al ritmo de BYOB".
Listo, te acabo de cagar el tema para toda la vida. O no. Todo depende de quien te haga compañía esta noche...
Básicamente porque, al menos para nosotras dos, no hay poronga que nos venga bien.
Luego de una enorme autocrítica, vimos que aún nos quedaba una esperanza. Se nos dibujó una sonrisa en cada rostro cuando contemplamos la posibilidad de hacer una reunión de sex-tupper. Y nos atrevimos a soñar: "yo quiero uno rosa" dijo la Nelly mientras le brillaban los ojos cual Blackberry chorreando strass. "Yo me compraría uno wireless" dije yo, pensando en la posibilidad de incorporar un compañero de viaje que no se queje si quiero ir a la excursión más mersa del mundo. "Ya se! -dijo la Nelly con emoción- yo quiero uno con música!". "seee -dije yo en un rapto de inspiración divina- ...y que suene al ritmo de BYOB".
Listo, te acabo de cagar el tema para toda la vida. O no. Todo depende de quien te haga compañía esta noche...
hacer memoria o hacerme moria?
Cuando una anda con escasez de chongo empieza a hacer memoria de las cosas lindas de estar en pareja...
Se extrañan los detalles, las cosas de todos los días...
Atar cabos, esquivar palos, revisar compulsivamente todo, quejarse de que no podés acabar nunca, engordar, nunca tener tiempo de verse, detectar mensajes subliminales...
La escasez de chongo es un problema serio, y nos afecta a todas. unite, colaborá y salvá a una despechada.
(se aceptan donaciones de todo tipo de chongo -menos de la provincia de córdoba y mendoza-)
Antes que hacer memoria, mejor hacerme Moria!
Se extrañan los detalles, las cosas de todos los días...
Atar cabos, esquivar palos, revisar compulsivamente todo, quejarse de que no podés acabar nunca, engordar, nunca tener tiempo de verse, detectar mensajes subliminales...
La escasez de chongo es un problema serio, y nos afecta a todas. unite, colaborá y salvá a una despechada.
(se aceptan donaciones de todo tipo de chongo -menos de la provincia de córdoba y mendoza-)
Antes que hacer memoria, mejor hacerme Moria!
Grandes Éxitos - vol.1
Inaguramos esta nueva sección con un pequeño recuento de frases célebres dichas a mujeres de carne y hueso por hombres de... bueno, hombres de mierda.
- Me encantaría pedirte perdón de rodillas por terminar esto así, pero me hiciste sentir los 15 dias más lindos de estos 21 años.
- Nos vamos a perder de tener una amistad q sin duda puede ser increible x ESTO?
- Sabelo q a mi no verte y no hablarte me duele más que a vos.
- Prefiero preservarte y tenerte en mi vida como una amiga, a perderte como persona para siempre. Y me encantaría porque por lo que venimos hablando, sos como mi hermana gemela!!
- Creo que te conozco lo suficiente para saber que no soy lo que buscás...
- No te merecés a alguien como yo.
- Yo te quiero pero no nos hace bien estar juntos.
- Si tiene que ser, va a ser.
salud!
La Nelly.
Marca de agua
"Te reconocí por el tatuaje" me dijo. Y la reconch de la lor.
Todo muy lindo, se viene el calorcito, la remera, la musculosa, la bikini, y de golpe estás en la playa y ya no sos un culo anónimo. Vas a un bar y ves que uno te señala, el otro te guiña el ojo y ahi te das cuenta: hacerte ese duende choto en el medio de la espalda te cagó la vida.
Una mierda, volvés a la soltería y ya de entrada sabés que no podés andar chongueando indiscriminadamente cual quinceañera en plena ebullición. Siempre alguien te va a reconocer por el tatuaje.
Todo muy lindo, se viene el calorcito, la remera, la musculosa, la bikini, y de golpe estás en la playa y ya no sos un culo anónimo. Vas a un bar y ves que uno te señala, el otro te guiña el ojo y ahi te das cuenta: hacerte ese duende choto en el medio de la espalda te cagó la vida.
Una mierda, volvés a la soltería y ya de entrada sabés que no podés andar chongueando indiscriminadamente cual quinceañera en plena ebullición. Siempre alguien te va a reconocer por el tatuaje.
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